Dicembre 2010
183 post
Gelmini: rilievi su elementi non importanti
lui: è stato bellissimo stasera...
lei: sì, anche a me è piaciuto molto.
lui: ...
lei: allora ci sentiamo, eh!
lui: ma mi chiamerai, vero?
lei: ehm sì..
lui: vero?
lei: certo: restano delle criticità.
“La Russa sulla mancata estradizione di Battisti: “Sono pronto a non andare...”
Consigliere provinc. Lega Nord: "Vendola caduto... →
contrecoeur:
Ma non si potrebbe fare che la goffaggine è sexy?
se sei Adriana Lima puoi anche schiantarti sul gatto rovesciandoti addosso la colonna porta CD mentre inciampi sfilandoti i collant. Altrimenti no.
Sto ridendo come una cretina
flatguy:
tempibui:
Ero appena entrata in casa e prima cosa pensata “Speriamo mia mamma non si accorga della vodka che ho comprato”. Esattamente in quel momento la bottiglia mi cade e si rompe in mille pezzi, l’odore si spande per tutta la casa e, come se non bastasse, il gatto inizia a bere. Io sembro in preda a una risata isterica, non riesco a smettere di ridere.
E il gatto? :)
è lui che...
proust2000:
contro l’insonnia? un lassativo, non dormi lo stesso ma almeno hai qualcosa da fare.
E contro la diarrea un sonnifero: nel caso tu non avessi nulla da fare al risveglio.
arrestata per aver minacciato il poliziotto con un... →
“a capodanno non sprecare i tuoi soldi con botti inutili: tirali anche tu su...”
slittino + pino = DARWIN AWARD IMMEDIATO!!! →
E’ MORTO OWEN WILSON IN UN INCIDENTE CON LO...
“insomma stavo discendendo dal Vesuvio quando quando all’improvviso sono scivolato ed ho cominciato a cadere.
Qui si parla di morire eh!
Sto cadendo! AAAAAH!!!
Non dimenticherò mai il terrore! Poi ad un tratto mi viene in mente:
porco cane, Hansel, non è che stai fumando peyote da sei giorni di seguito e che tutto questo te lo stai solamente immaginando?
E così era…”.
“dovendo una persona spruzzarsi acqua salata su per una narice è fuori...”
– Murphy applicato alla degenza da rinoplastica (e se non c’è qualcuno dovrebbe scrivercelo).
...
elrobba:
Ma Dexter racconta praticamente la storia di Berlusconi.
è dal ‘94 che qualsiasi opera di fiction contenga:
furti;
tangenti;
collusioni a società mafiose e/o a società golpiste segrete in genere;
ipotesi di omicidi/stragi;
sesso a pagamento, gravi atti contro la morale;
…
deve pagare le royalty a Berlusconi.
e anche questa la vince lei
io: su la Settimana Enigmistica c'è la domanda: "con che termine indicano gli eschimesi se stessi? Inuit. E che significa? Significa: uomini". A parte che questa cosa la sapevo... ma mi pare una cavolata! Dai, per logica sulla versione eschimese della Settimana Enigmistica ci dovrebbe essere la domanda: "con che termine indicano i non eschimesi se stessi? Uomini. E che significa? Significa: inuit"!
sorella: non credo, o almeno non credo che esista una versione eschimese della Settimana Enigmistica: non me lo vedo l'eschimese nell'igloo seduto per ore sul water con la Settimana Enigmistica in mano...
flatguy:
In edicola è uscito “Collezionare Madonne”. Ma quando inventano queste cose a che pensano?
normalmente mi plagiano.
il Natale più bello della mia vita
Bromazepam, Tora-Dol, CoEfferalgan, una scatola di Paracetamolo ed una di Nimesulide.
Tazza piena di Bayleis col ghiaccio.
Tolto che mi hanno operato da circa 24 ore e che non ho un paio di gnocche ninfomani & bisessuali nel letto direi che questo è il paradiso.
O almeno io lo immagino così.
Canzone di Natale (sotto Tora-Dol & Bromazepam)
Abdul: "Pronto?"
Appino: "Eh, ciao Abdul sono io!"
Abdul: "Ah ciao belo."
Appino: "Eh senti allora ci si può trovare verso le 5..."
Abdul: "Sì sì vai! Tutto a posto!"
Appino: "Eh Abdul senti, eh io c'ho, io, io c'ho 20 euro..."
Abdul: "E allora niente. O mi dai i soldi tutti o niente."
Appino: "Aspetta aspetta senti eh io c'ho un paio di guanti nuovi, eh... c'hanno sempre l'etichetta!"
Abdul: "tch tch tch tch."
Appino: "No ma, ma, ma... sono belli e poi poi ti fanno comodo a te con questo freddo sei africano!"
Abdul: "Ma che cazzo vuoi dammi i soldi ci vuole 30 euro almeno!"
Appino: "Dai Abdul per sta volta ti porto 20 e i guanti. Dai è natale."
Abdul: "Ma importa un cazzo a me del Natale, io mussulmano!"
Appino: "Ma per favore Abdul!"
Abdul: "Tch tch tch tch."
Appino: "E dai cazzo Abdul! Sto male!"
Abdul: "E se stai male vai all'ospedale."
essere operati la vigilia di Natale
dai, riuscite ad immaginare ad un metodo più alternativo per sottrarsi ai gravosi obblighi familiari?
Vigilia sotto i ferri e Natale (se tutto va come previsto) a casa da solo: qualche Dylan Dog, Linus, riviste varie, una buona scorta di film ed un ottima scorta di antidolorifici.
Questo si chiama avere un programma.
Ora scusatemi ma devo uscire, ho intenzione di agevolare il lavoro...
“La Regione Veneto dona una copia della Bibbia agli studenti. Si calcola che ci...”
– Vistracàonpetto (via piggyna)
lol
(via batchiara)
chiunque abbia scritto questo non ha grande confidenza con la carta tipo velina su cui son stampate le bibbie. O coi filtrini.
(via madonnaliberaprofessionista)
Decisamente. In compenso mi chiedo se con quelle pagine non si potrebbero fare...
comic sans
fralepagine:
ma perchè ce l’hanno tutti col comic sans?aiutatemi a capire
un mio amico ha appena ricevuto la sua lettera di scomunica: un bel documento di sbattezzo da appendere con orgoglio in salotto e… immaginati la sua indignazione quando, aperta la lettera, s’è ritrovato questo foglietto in comic sans!
Una bella Scomunica Latæ Sententiæ uno se l’aspetta
...
“La Regione Veneto dona una copia della Bibbia agli studenti. Si calcola che ci...”
– Vistracàonpetto (via piggyna)
lol
(via batchiara)
chiunque abbia scritto questo non ha grande confidenza con la carta tipo velina su cui son stampate le bibbie. O coi filtrini.
ho avuto un idea...
credo che -purtroppo- la nuova, schifosissima pubblicità per la sicurezza sul lavoro l’abbiate vista tutti.
Ecco, stavo pensando che sarebbe carino fare un contro-spot: in questo si vede un operaio edile impegnato ad elevare un ponteggio, ovviamente in tuta, giaccone e scarpe da tennis.
Ad un tratto manca la presa, scivola e fischia di sotto. STUMF! Impatto durissimo...
parlando di Barbara Berlusconi (tristezza a...
R.: "seppelliamola in un pozzo"
io: "è inutile: tornerebbe in vita con una videocassetta che se la guardi dopo 7 giorni muori. E tra l'altro la cassetta verrebbe distribuita da Medusa Film per cui sarebbero cazzi"
R: "sarebbero scazzi"
io: "sharebbero scazzi acidi"
cosa c’è di più brutto d’essere operati il 22...
Scoprire che l’operazione ti è stata spostata al 24 dicembre.
“Potrebbe esser peggio!” “E come?” “Potrebbe piovere nevicare merda”
mai giudicare una persona dalle apparenze
però sarei curioso di sapere cosa stanno rimuginando in questo momento i miei futuri vicini di casa.
Non per nulla, ma incontrare sul vialetto di casa il futuro occupante dell’appartamento sopra il tuo intento a portare nella nuova casa le primissime suppellettili che si premura di avere con se
nell’ordine:
stereo di dimensioni wagneriane (due persone per portarlo dentro, un altro viaggio per...
Arcivescovo di Trento: "Un uomo ha provato un...
davvero ragazzi fate attenzione: anche io una volta ho spruzzato il mio profumo su una mia amica, così per scherzo, oh! Adesso è lì che lecca fighe da mattina a sera. Coi profumi non si scherza.
“cosa c’è di peggio di vederti arrivare nella casa in cui stai per...”
ultimo allenamento di rugby prima delle vacanze
T.: "com'è il campo?"
G.: "terreno ghiacciato ricoperto di neve fradicia, acqua e fango, fossi in te opterei per i tacchetti..."
T.: "eh già... e forse è meglio se stasera la giochiamo al tocco (controbattuta a quella dei tacchetti: "touch rugby" è il rugby giocato toccando semplicemente l'avversario con entrambe le mani al posto del placcaggio vero e proprio NdR)
G.: "dai, giochiamo al tocco ma placcando sempre e solo S. (uno dei novellini)"
S.: "ah-ah molto spiritosi..."
L.: "MA NO DAI, PLACCHIAMOCI TUTTI!"
...
C.: "L., detta con quel tono credo che questa sia una delle cose più gay mai pronunciate in uno spogliatoio di rugby"
Sanremo, ecco i 14 big per il Festival 2011 →
embrace-the-past:
fastlive:
No ecco, quest’anno il festival è assolutamente imperdibile
Vecchioni IO LO AMO. e guardo solo lui (e Battiato e i La Crus)
io solo Van De Sfroos. Ma è possibile che un acuto di Battiato incenerisca Giusy Ferreri?
Barbara Berlusconi on Bunga Bunga
“Sono vicende che mi hanno amareggiato, è ovvio che non sono d’accordo con un certo tipo di condotta, ma devo anche credere alle verità di mio padre”.
“Devo anche credere alle verità di mio padre”.
Parliamo dello stesso padre che giurò sulla sua testa di non conoscere un certo avvocato inglese di nome David Mills.
Uccidiamola con un paletto di frassino nel cuore...